El sentimiento sin nombre

Hay algo raro... es como un sentimiento, una especie de sensación rara que crece en mi pecho.
Hace un tiempo que apareció y la confundí con muchas otras cosas.
Pensé que se trataba de ansiedad, por algo... pero los hechos se sucedían y "el sentimiento" seguía molestando.
Pensé que se trataba de algún tipo de enamoramiento, pero mi corazón divagaba por distintos parajes saciándose de afecto, y "el sentimiento" seguía sin desaparecer.
Quizá no sea nada que haya sentido antes.
Quizá solo se trate de un cambio, de una etapa o algo así.
Siento como si mi ser no cupiera en el espacio que le fue concedido. Como si a mi mente no le alcanzara con un solo cerebro. Es como si me estuviera expandiendo y no tuviera hacia donde. Siento que puedo hacer mucho más de lo que en realidad puedo.
No se lo que será, pero cada vez se hace más presente. Es un poco incomodo cuando queda en primer plano respecto de las demás sensaciones.
Me gustaría leer tu comentario, a ver si tenés alguna idea de que pueda llegar a ser. A lo mejor vos pasaste (o estás pasando) por algo similar.
Aunque creo que muy bien no se entiende, es algo muy difícil de explicar.

Dedos inertes.

Estoy sentado frente a la computadora, con la ventanita de mi blog abierta.
Ya elegí la fuente y el tamaño, me acomodo un poco y dejo que la magia fluya a través de mis dedos...
Pero... no. No aparece nada. No salen palabras de mí. No logro verbalizar nada. No me convence ninguna frase.
No se me ocurre nada para escribir... y eso es algo que realmente detesto. Odio estar falto de inspiración.
Lo peor del asunto es que siento, adentro mío, que hay algo que escribir. Hay algo en mi mente, corazón o donde sea, que tiene que salir para afuera. Tengo mucho acerca de que escribir. Pero no lo logro.
Es tristemente insoportable.
Quizá sea el cansancio, quizá sea el aburrimiento, pero hay algo que bloquea mi fluidez.
Algo que mejor que se vaya pronto.

Elegir una identidad.

Leí esa frase recién. En la parte de poner los comentarios en los blogs.
Me pareció muy interesante y real.
¿Es verdad que elegimos nuestra identidad?
Últimamente se podría confundir.
Estamos constantemente bombardeados con información innecesaria. Mucha de esta información trata de llegar a nuestro cerebrito y hacernos elegir tal o cual cosa.
Y ni hablar de la mentalidad, desde que nacemos que observamos y aprendemos actitudes que se vuelven nuestras costumbres, pero... ¿Las elegimos?
Por otro lado me queda una pregunta por hacer ¿Que és nuestra identidad?. ¿Cambiamos nuestra identidad al cambiar nuestra manera de pensar? ¿Dejamos de ser quienes somos?
Yo creo que elegir una idenidad es posible, es dificil pero posible.
Por eso quiero invitarte a elegir tu propia identidad. Aunque sea una idiota, una identidad estúpida. Por que es preferible elegir ser un idiota a que otro eliga que debemos ser.

Que tan detestable puedo ser.

Casi por arte de mágia abro los ojos. Y los oídos.
Y presto atención a los que me rodean.
Hay algo en la forma en la que actuan.
No dan importancia a mis fráses.
Las interrumpen y las ignoran como si no existieran.
Abrí los ojos y me dí cuenta que nada era como creía.
Me había empezado a sentir entendido.
Pero por lo visto eso no es así.
Por lo que veo, yo también resulto hartante.
Yo también soy insoportable.
Yo también soy aburrido.
Yo también soy predecible... detestable.
Pero... siendo quién soy... ¿Qué tan detestable puedo llegar a ser?
¿Cuando llegará el punto en el que ya no les alcanze con ignorarme y tengan que decirmelo en la cara: "Callate"?

Es curioso, muy curioso.
Cuando alguién no me conoce no me habla.
Apenas me conoce, empieza a hablarme.
Cuando me conoce un poco mejor, me habla más.
Y ahí empieza a decaer.
Hasta el punto en el que me ignoran.
Y la curva vuelve a subir.
Y me vuelven a hablar.
Es cíclico.

Es muy probable que a vos esto no te importe.
Pero a mi me parece raro, no se.
Es raro hoy, que justo a todos se les dió por ignorarme.

Para vos y para mi.

Sos flaca, y sos gordo. Sos deforme y sos perfecta. Sos pelado y sos peluda. Sos muy bajita y sos enorme. No hablas nada y te la pasas gritando. Sos muy inteligente y sos deficiente mental. Sos aburrida y sos divertido. No sabes leer y te leíste todos los libros. Sos pobre y millonaria. Te perdés en cualquier lugar y te conoces todas las calles. Tenés mucho miedo y sos valiente.
Pero eso no es lo que me importa. Hay una cosa que me importa mucho más allá de eso. Me importa que vos también dormís. Me importa que vos también sentís. Me importa que vos también sos importante.
Me gusta creer que detrás de todo eso que veo y siento hay una persona, con un corazón.
Si te quiero, es por que me dejaste ver a la persona que hay en vos.

Un abrazo grande a todas las personas que lean esto.

Clara oscuridad

Su sonrisa se había ido a dormir. Sus ojos se habían ido con ella.
Y junto con ellos la calidez de su ser.
Yo estaba muy cómodo en el piso, me encanta dormir en el piso.
Las luces se fueron apagando de a poco, como en una extraña coreografía ideada al azar.
Mientras las luces parpadeaban, se revelaban detalles ante mí, fragmentos, cosas más y menos importantes que había en la habitación. Las bibliotecas de las paredes habían ganado presencia, y los libros en las paredes tenían tanto para decirme.
Pasó alguien caminando por la vereda, sin embargo lo escuché como si estuviera enfrente mío. El silencio era realmente muy poderoso.
Casi no me movía. Me sentía muy confortado en esa clara oscuridad. Confortado por no tener que soportar el frío y el viento. Confortado por estar con la gente que quiero. Confortado por que esta vez había salido todo bien.
También me confortaba que estaría ahí durante la mañana, que esto todavía no había terminado. Todavía hay mucho por lo que reír.
Y caí en el sueño... en esta reconfortante clara oscuridad.

Las personas

Este es un poema que salió de una conversación con Tamara (recomiendo la lectura de su blog).
Es, si se quiere, un poema experimental. Con fragmentos intercalados de cada autor. A mi personalmente me gustó. Espero que lo difruten.

Las personas:

a veces te desconciertan un poco
a veces no entiendo algunas actitudes
a veces no entiendo nada de nada
a veces entiendo demasiado
a veces no quisiera entender
a veces necesito entender
a veces me hacen liviano e invencible
a veces me vuelven torpe y vulnerable
a veces me afectan
a veces son indiferentes
a veces los necesito
a veces puedo existir solo
a veces me hacen llorar
a veces se sienten poderosos
a veces me agreden
a veces me abrazan
a veces me miran
a veces caminan solos
a veces me solicitan
a veces me olvidan
a veces creo que me entienden
a veces entiendo que me creen
a veces soy o estoy
a veces me pierdo
a veces se por que lo hago
a veces no
a veces lo pienso
a veces prefiero fluir

Por Federico y Tamara.

Relato concreto (parte 4)

El frío se había vuelto una costumbre...
El colectivo no tardó mucho en llegar. Metí las monedas y me dio tres boletos. Nos sentamos atrás de todo. El colectivo es muy reconfortante un domingo a las 3:25 de la mañana, tras haber caminado unas 50 cuadras sin parar a la intemperie.
Bajamos en la estación de tren. La oscuridad de la plaza seguía siendo la misma, pero todo era mucho más silencioso. Adentro de la estación había una ronda de policías hablando.
Fuimos hacia la escalera para llegar al andén. En el puente había unos puestos de facturas calentitas, fuente de tentación para sanar el hambre y el frió en cierta medida.
El andén está frío y corre viento. La espera se hace difícil. Surgen algunas ideas, temas de conversación, chistes y preguntas.
Tarde pero seguro... el tren ya está acá. Conseguimos asientos. Nuevamente en el tren se siente el confort del colectivo. Hay un chico parado contra el dorso del primer asiento, comiéndose un pancho. Por lo visto muy bien no le cayó, por que cuando lo terminó se quedó dormido en el piso del tren.
Llegamos a Longchamps. Ahora hay que buscar medio de transporte. Colectivos... no, no hay. Remises... no, todas las agencias piden código. Nuevamente tuvimos que recurrir al más viejo medio de transporte concebido en la historia del hombre... las propias patitas.
"Doce cuadras más no nos van a matar". Fueron las doce cuadras mas fáciles de caminar en mi vida, todas las calles conocidas y con números que respetan un orden creciente o decreciente.
La llegada a casa sin problemas y sin comida... y finalmente el sueño reparador. Para descansar de una jornada caminada, problemática, y con un grupo que comenzó unido y terminó disperso y desconcertado.
Por la mañana del otro día, me encuentro con mi compañero de aventuras. Que venía con una noticia que, objetivamente, no era ni buena ni mala. La casa que estuvimos buscando estaba en la calle de dos cuadras de largo que recorrimos antes de agarrar por Frías.
No solo habíamos caminado 50 cuadras innecesariamente, sino que también habíamos estado en nuestro paradero, pero muy ciegos para reconocerlo.

Relato surrealista (parte 3)

La noche estaba hermosa. Y el frío era ahora torturante.
Esperábamos pacientes, conversando. Habíamos llegado bastante mas temprano de lo pactado. Íbamos a estar un buen tiempo.
Con el pasar de los minutos la conversación se iba volviendo más incoherente y surrealista, producto del cansancio, del hambre y del frío. Sin embargo, las palabras, me sonaban perfectamente coherentes, mas a allá de si fueran palabras sueltas o fueran frases. Hacía tiempo habíamos perdido la noción del tiempo. El frío atravesaba los huesos de mis piernas. Cada cierto período casi fijo de tiempo pasaban camionetas blancas con luces gélidas en la chapa del techo. De una de estas camionetas bajaron dos humanoides uniformados, se acercaron a ciertos grupos poblados de personas que habitaban la plaza y estos grupos de disolvieron en distintas direcciones. Después de esto los uniformados siguieron en la camioneta.
El frío se hace insoportable, y las incertidumbres pueblan mi cabeza. Incertidumbres de cuando íbamos a seguir con nuestro viaje, y de como haríamos para llegar, ya que no sabíamos con certeza como hacerlo.
Repentinamente las luces se apagan y la plaza queda en una maravillosa paz nocturna. Aunque las luces, estridentes e impactantes, no tardaron en revelar los secretos y los colores que la oscuridad había puesto en un escondite sin dimensiones físicas.
Decididos de conseguir algún dato certero, partimos en busca de un teléfono. Saco algunas monedas de un bolsillo enmarañado y laberíntico que tenía en mi pantalón. Los botones del teléfono estaban distantes y duros. Marco una vez... no había respuesta, otra vez... tampoco. El murmullo general se acrecienta cada vez que un botón del teléfono era pulsado. Finalmente, la rendición; no había respuesta del otro lado del teléfono.
El tiempo había pasado y a quien esperábamos no había venido. Era hora de partir, teníamos que llegar a tiempo al cumpleaños, mediante el uso puro de la intuición. Como ciegos en un laberinto.
Nos ubicamos en la desolada parada de colectivo. Las caras de las personas que pasan son grises y fatigadas, tristes y deambulantes. El tiempo pasa, y pasan también colectivos, pero colectivos errados e inútiles.
El viento recorre mi espalda, trayendo con él, el recuerdo de la presencia del frío.
Finalmente, subo a un colectivo, uno de los inútiles. Sabemos que nos dejará mas cerca de lo que estamos ahora. El colectivo es reconfortante, la noche se vuelve día y el frío se borra por unos momentos.
Al bajar ataca nuevamente el sentimiento de incertidumbre. ¿Hacia donde caminar ahora? Respetando un total sentido ilógico, caminamos por la primera calle que aparece ante nuestra vista.
Tenemos un dato... un dato remoto... pero un dato al fin... buscamos una calle que empieza con A. Por la zona no aparece ninguna.
El flujo de autos es desconcertante, si bien no pasan demasiados, siempre hay alguno a la vista, lo cual suena raro un Domingo a las 2:30 de la mañana.
Transitamos las oscuras y lóbregas calles en el frío penetrante de la noche. Encontramos una calle con A... la recorremos con renovadas esperanzas. Pero poco duró la esperanza ante el dato desalentador de que la calle que encontramos media solo dos cuadas.
"Por Frías..." resuenan palabras en mi cabeza. Y no tenemos muchas razones para no hacerles caso.
Empieza nuestra caminata por Frías, empieza el viaje pulsado. Casi como una regla matemática se van repitiendo ciertos factores. Pasan autos por la calle guardando casi igual distancia uno del otro, y este del que viene atrás y así sucesivamente. Cada dos cuadras pasa alguien en sentido contrario al nuestro por alguna de las dos veredas.
Estamos al 2900, doblamos en la sombría esquina... la calle no tiene nombre. Basta adentrarse algunas casas para saber que no es la calle que estábamos buscando. 2800, el proceso se repite sin resultados positivos.
El cansancio se hace evidente y exagerado, de la mano de este viene el frío; factores que ayudan a que uno quiera dejar de caminar y estar en casa.
Frías continúa, pero con un resultado inesperado... nuevamente estamos al 2900.
Los autos pasan, la caminata continua, y ninguna calle parece ser la deseada. Los callejones son cada vez mas oscuros y lúgubres, con autos oxidados abandonados en las calles y sombras que lo invitan a uno a retirarse por donde vino. Frías al 2400. O la calle da saltos inesperados o esto empieza a parecerse a un sueño, mejor dicho a una pesadilla. Frías al 2800. Creo haber caminado en una sola dirección.
Llegamos a una barrera, que nos indica que definitivamente estuvimos avanzando. Por adelante nuestro pasa un grupo de personas. Decidimos increparlos con alguna pregunta para tratar de recolectar información valiosa. Pero nuestras preguntas son respondidas con otras preguntas, y la realidad comenzaba a sonar irreal.
"Esto es una pesadilla, esto solo pasa en las pesadillas." Definitivamente las esperanzas de llegar a tiempo se habían ido.
Continua nuestra caminata por Frías, aproximadamente unas 20 cuadras, hasta que esta calle se ve cortada. Seguimos por la calle que corta, hacía la derecha.
Se oyen sonidos incongruentes, ilógicos, extraños. Campanas distantes, tonos puros agudos, chapas que se golpean contra la calle. Todo suma valor a la hipótesis de que estamos a punto de despertar. La calle se vuelve oscura y las esquinas distantes.
Volvemos sobre nuestros pasos. Llegamos al corte de Frías y probamos por el otro camino.
El camino es más irregular. Cruzamos un puente. Continúa la exhaustiva búsqueda de calles. La primera a la vista no es. Próxima cuadra... ¡"Araguaya"!
¡Encontramos la calle! Ahora era cuestión de caminar y buscar una casa con música.
La calle era de tierra, irregular, angosta. Los árboles que crecían a los lados de esta tapaban gran parte del panorama. Y lo que no era tapado por los árboles quedaba reducido por la oscuridad. Continúa la, cada vez más lenta, caminata.
De las sombras se escucha un perro, con obvias intenciones de matarnos, tras unos segundos aparece y nuestro final está demasiado cerca, pocos metros. El perro se detiene, y de a poco se forma la imagen de un alambrado... el perro esta encerrado... nada puede hacernos encerrado.
Araguaya consta de cuatro oscuras cuadras. En las cuales no hay una sola casa de la cual provenga música.
Tras unos minutos de investigación, optamos por asumir la dura verdad: Esto no es una pesadilla, es peor que una pesadilla. En una pesadilla nos hubiéramos despertado. Pero en cambio estábamos perdidos, lejos de todo. Con frío, hambre, sueño, cansancio... y no solo no habíamos llegado a tiempo a la fiesta... sencillamente no habíamos llegado.
Una sola opción nos quedaba... volver. Volver sobre nuestros pasos. Caminar nuevamente la distancia ya recorrida.
La vuelta se hizo considerablemente más rápida. No había apuro, no parábamos en las esquinas a descubrir el nombre de las calles, y los parajes nos resultaban familiares.
Llegamos nuevamente a la parada de colectivo, a esperar al maravilloso y tibio medio de transporte en el cual uno se relaja y disfruta que la vida no sea un sueño.
Esperábamos el colectivo que sería el comienzo de una vuelta...
Una vuelta en derrota.

Relato impresionista (parte 2)

Se hizo definitivamente la noche. El frío seguía en aumento. Y la función estaba terminando. Varias veces nos habían echado de distintos recovecos que usábamos para conversar.
Las voces se vuelven nítidas, y él parece muy decidido. Ella, tiene otros planes y las ideas se confrontan. Abandonamos el desolado edificio, el silencio se hace presente, pero la conversación no cesa. El frío nos dice: "Los voy a acompañar, de ahora en adelante".
Tras un corto período de espera el grupo parte a destino.
La noche, la calle, las luces. Mi mirada se pasea de un punto a otro sin real coherencia. El ruido del transito se vuelve abrumador. Las caras de los transeúntes no me dan un dato real de si son personas vivas u hologramas sólidos. Las luces de los autos, los carteles luminosos, los nombres de las calles, me llevan a un estado de distracción.
Y a eso se le suma el hecho de tener que mantener la conciencia despierta para entender a donde íbamos. Y para entender las palabras que me decían.
Tras un tiempo de caminar llegamos a una parada de colectivo. En este momento el grupo debía separarse. Ella, tan espontánea e impredecible, se fue en el colectivo. Y yo, recuperando la conciencia, lo acompañé a él, a concretar sus planes. Separación que, sinceramente, ninguno de los miembros del grupo deseaba.
Éramos tres. La caminata continúa. El camino implica pasar por aquel lugar de las nostalgias perdidas, de recuerdos de amistades y alegrías que dejaron de ser por problemas propios de un mundo capitalista, recuerdos de un club que del que no se ven ni remotas posibilidades de que vuelva a funcionar. La calle está poblada. Las enamoradas parejas se acurrucan en los cordones de las veredas para sobrevivir al frío. De los boliches sale música distorsionada e imprecisa.
El tiempo no parece pasar, y ya estamos llegando a la plaza. El frío no solo nos acompaña, hace notar firmemente su presencia. Y finalmente llegamos. La plaza está superpoblada de alegrías, tristezas, vanidades, sumisiones, emociones, desamores ahogados en alcohol, colores, sonidos y luces.
Llegamos demasiado temprano y el asiento está muy frío. Es en este azul y frío asiento en donde esperaremos...
esperaremos a alguien que no sabemos cuando vendrá.

Relato impresionista (Parte 1)

El frío iba en aumento, y la música sonaba fuerte y muy estridente. Estabamos por la zona hace rato, caminando, charlando, paseando.
Su voz apareció antes que ella, y ya sonaba distinta de las demás. Después, también su figura se paseaba de acá para allá saludando y abrazando, dotada de una particular libertad. No pude evitar (ni había necesidad de hacerlo) que mi atención se dirigiera a ella tras cortos períodos de tiempo.
También hay algo muy interesante en la forma de relacionarse, me habla como si me conociera de toda la vida.
Su mirada se pasea por el panorama, se posa sobre mí, me inventa un apodo, y me canta una canción, a un nivel de intensidad sonora considerable, que nunca antes había escuchado. Me hace bailar, saltar, me enreda y casi me tira. Me trata con cariño y, al cabo de pocos segundos, me insulta casi gritándome, para volver a tratarme bien al poco tiempo.
Si, si te tiene que decir algo te lo dice, y se quiere hacer algo, lo hace. O sea: Buenísimo!!! Re divertido!!
Una persona que el mundo se merecía, a mi humilde entender.

Ridículo

Hoy, cuando salí de la UNLa, me subí a un bondi que venía hasta las manos.
Pasa que hubo un "pequeño inconveniente" con los trenes y la pobre gente (y la gente pobre también) se tuvo... bah, nos tuvimos que volver todos en bondi.
Bueno, la cosa es que volvimos re apretados, y la gente seguía subiendo y seguía apretando.
Poco a poco me fui moviendo, como una sardina enlatada, hasta el fondo del asunto.
La gente seguía subiendo, por las puertas que podía, hasta que el bondi dejó de parar.
Bueno, la cuestión del asunto es que, ya llegando a destino, mucha gente que estaba en la parte de atrás del bondi se bajó. Y quedó un buen espacio para que la muchedumbre se distienda...
y acá viene el absurdo... ¡¡¡Se quedaron todos apiñados adelante sufriendo!!!
Y lo más ridículo de esto es que, en el fondo... ¡¡HABÍA ASIENTOS VACÍOS!!

Yo no se si lo que nos está faltando es fluidez de comunicación social, o capacidad para percatarnos de lo que es mejor para todos, o identidad social, o que se yo.
Pero me pareció muy ridículo.

El tiempo

Yo digo...
¿Por qué el tiempo se mide en segundos y no en primeros?

Conseguir Monedas

¿Que pasó con las monedas?
¿En que recónditos escondites se refugiaron?
¿En que extraña y perversa oscuridad estan escondidas?
¿Es que se han negado a ser parte de este sistema?

Conseguir monedas para viajar se ha vuelto cada vez mas díficil.
Sobre todo en la vorágine de la hora pico.
Esa hora (horas, en realidad) grís en la que las caras de los demás se desfiguran.
Las personas dejan de ser personas y pasan a ser todos enemigos.

Pasan a ser enemigos por algo tan básico como que no te dejan bajar del colectivo,
te llevan por delante, no tienen cambio, no tienen hora, no tienen sonrisas,
no tienen infante... ya no tienen infante.

Y los árboles de la zona hacen su mejor esfuerzo por deslumbrarnos con las formas de sus ramas,
Y los perros se pasen contentos,
Y el viento sopla suavemente tu cara para refrescarte,
Y la lluvia llega feliz y nos llena de vida...

Pero nadie se detiene a ver esto... es un espectaculo sin espectadores.
Una fución que se suspende por quiebre.

Perdón, me equivoqué... por suerte.
Hay alguién que si lo hace...
Alguién con la inocencia sufieciente para hacerlo.
Tiene la inocencia, pero no la capacidad de transmitirnosla.
No puede verbalzar la luz que llega a su alma.
No puede hacernos saber que el mundo puede ser distinto.

Pero eso no es importante, claro que no...
Lo que de verdad importa es conseguir mis monedas,
tomarme el colectivo que quiero, sentarme,
llegar a casa y olvidarme de los demás, de los enemigos...

















No.
Me niego a cree que en vos hay un enemigo...
¿Por que tener un enemigo si puede ser mi amigo?
Yo creo que si puedo ver en ovs un amigo.
Me gusta ver no solo tu lado programado, tu lado predecible, tu lado profesional, el lado en vos que existe en mi mente por los preconceptos... quiero ver también tu lado humano, es lo que de verdad me importa de vos.
Es lo único que de verdad importa.

Un abrazo.

Un humor diferente

Quiero manisfestar un cierto grado de admiración hacia Liniers, el autor de Macanudo.
Tiene un punto de vista, una mirada de la realidad que no tiene cualquiera. Pero lo que mas quiero destacar es el contenido inocente que hay en su obra. La inocencia es, para mí, la mayor virtud que puede tener una persona. Y un alto grado de inocencia representa, para mí, un algto grado de madurez.
La verdad que no hace falta mas que leer algunas de sus tiras para darse cuenta de lo impresionante que es.
Y quería, aunque dificilmente lo lea, mandarle un abrazo muy grande.
Saludos a vos también, y un abrazo.

Fijense acá: http://www.porliniers.com/

Inestable

"Me desperté tarde y cansado. Al lavarme los dientes recordé que la canilla del baño no funciona, tuve que terminar dicha tarea en la cocina. Tras un breve desayunó me conecto a Internet. La comunicación con mis amigos vuelve más presentes las labores pendientes, "¿Como venís para Arte y Sociedad?"; "Che, hay que hacer el TP de Pietragalla"; "¿Cuando nos vamos a juntar para hacer los de Minsburg?"; "Nos tendríamos que poner las pilas para hacer lo de acústica".Y cuando la comunicación empieza a adquirir matices interesantes la conexión se corta, pero figura como conectada, lo que conlleva a tener que reiniciar la computadora. Pero no hay tiempo para eso, me quiero bañar. Pero antes mejor acomodo las cosas de la facu.Saco las carpetas que no voy a usar de la mochila y las pongo en la montaña de fotocopias desordenadas, de la cual saco los apuntes que si usaré. Preparo la campera. Busco la billetera... la billetera... no aparece. Como es usual al buscar algo cuando estas apurado/a no aparece más. Siempre está en el último lugar que se te ocurre buscar. Otra batalla se desata en la búsqueda de monedas para viajar, la batalla no es en si contra las monedas que se esconden. La batalla es contra uno mismo, para no estallar en cólera.Todo listo, excepto por el baño, que no pude darme. Ya es tarde para eso (el tiempo que corre). Mejor como algo antes de salir. Tengo suerte de que la comida esté fría y no dura, "algo es algo" me consuela mi conciencia.El viaje sin mayores problemas problemas (a menos que esté dispuesto a buscar algunos).Jornada estudiantil, aprendizaje moderado.Vuelta a casa, el olor a nafta del colectivo no ayuda a que me sienta mejor. Termina el primer viaje de colectivo. Bajo del mismo y me dirijo a la segunda parada del día. Reviso el bolsillo para recordar que no tengo monedas. Unos diez minutos preguntando en los negocios de la zona alcanzan para saber que nadie tiene cambio de dos pesos.Vuelta a casa caminando, doce cuadritas que son mi ejercicio diario.Y por fin... la llegada a casa. La primera escena es la de mi hermano frente a la computadora gritando incoherencias con otros dos amiguitos que también están gritando.Desensillo, me relajo. Y me preparo, en este contexto de barullo y cansancio, para leer algo.Luego de leer un poco destierro a mi hermano de su trono y me apodero de la computadora para hacer un poco de tarea vía MSN.
Se hace la "hora de comer". Como. Me conecto otro ratito y me voy a dormir.
Tirando en la cama, con una mezcla de sonidos de un partido de fútbol y Gran Hermano que provienen de otras habitaciones del departamento,
me digo: Así se va otro día sin haber tocado la guitarra..."

Propuesta: Hay tanto que quiero hacer y no hago... Hay tanto que "debo" hacer y no hago... Hay tantas cosas que quisiera hacer pero "no puedo"... Si sigo así la pereza va a terminar acabando con lo poco que queda de mí.

Respuesta: Hay tanto que hago bien. Hay tanto de lo que hago que me hace bien. Tengo suerte de poder conectarme por la mañana y leer “¿Che negro, como vamos a hacer TP?”. Hay tanto que puedo agradecer… Pero quiero agradecer en particular a mis amigos, que hacen que este camino sea más fácil de caminar.
Hoy Raúl Minsburg (profesor de la UNLa) dijo “Podrían estar peor.” En respuesta a nuestra frase (Mía y de Miguel) “Podríamos estar mejor”. Esto parece un hecho muy sencillo o inocente si se quiere, pero se trata de algo muy importante que es eso de “Ver la mitad del vaso llena” pero aplicado en la realidad.
Con eso concluyo mi idea, con una mirada positiva del aparente “mal día” anteriormente descripto.

Así y todo sigo siendo un ser inestable.
Un abrazo.

El mejor de los alagos.

Este agradecimiento es casi anacrónico.
Hace un tiempo, por las fechas de sonoimágenes (festival de la facu) en capital, a la salida del concierto de la mañana del viernes, fuimos con Tamara y Hernán (amigos de la facu) a comer una pizza.
De ahí salimos para una disquería/librería que había a unas cuadras. Pasa que me quería comprar "Metropolis pt 2: Scenes from a memory" (sexto álbum de Dream Theater). Ya que estaba, nos quedamos viendo discos y libros. Y en esta búsqueda Tamara encuentra un libro y me dice: "Mirá, este para vos. "El niño que no se podía portar bien"

Y acá se queda mi relato.

Yo personalmente considero la inocencia una de las mayores virtudes que puede poseer una persona. Y está (o estuvo) al alcance de todos, desde que uno/a nace. Uno/a no nace con calle, uno/a nace inocente. Y esa inocencia esta muy poco valorada en esta sociedad en la que resulta más importante tener un celular con cámara para sacarle fotos a un paisaje que disfrutar del paisaje mismo. Una persona madura, para mí, es una persona inocente que se hace cargo las responsabilidades que elija tener.
Y los niños están repletos de esa inocencia. Y uno no deja de ser niño mientras la conserve. Por eso quería agradecerte, Tamara, por ser tan observadora. Por darte cuenta de mi esfuerzo por ser inocente, por ser un niño. Generalmente no lo veo reflejado en las actitudes de los demás.
Así que gracias de nuevo.

Y a vos, que venís leyendo esto, te invito a intentar vivir una vida inocente. No digo que sea la manera más fácil de vivir, ni que te vaya a gustar. Digo que es mi preferida, y que la vengo pasando muy bien hasta ahora.
Un abrazo fuerte a todo/a aquel/lla que lo necesite.
Besos.

La hora aburrida

Llegó nuevamente la hora en la que no tengo nada para hacer. Estoy solo. La comunicación se vuelve nula, es como hablarle a una pared, solo que es una pantalla con colores y códigos descifrables. Entonces, vaya a saber uno por que, me vienen imágenes a mi mente. Imágenes de mi memoria, pero no de toda mi memoria; de los últimos días, de las últimas semanas. Y acompañando a estas imágenes llegan preguntas de difícil respuesta. "¿Estoy obligado a recibir la realidad de esta manera?", "¿Puedo hacer algo al respecto?".
Siempre, a estas preguntas, se presentan respuestas. Que muchas veces me cuesta digerir.
Es en esta hora aburrida en la que la reflexión se presenta de esta y de muchas otras maneras. En forma cíclica, repetitiva. Es una hora en la que el sueño no llegó del todo, pero la mente ya dejó de funcionar. Entonces, quizás por instinto, dejo esto escrito acá. Para saber si a vos también te pasa. Para poder leer lo que vos pensás cuando esté en algún estado de mayor lucidez.

Sin embargo, no se por que, me siento conforme en este estado. Siento que mi conciencia alcanza un nivel, o niveles, que me permiten entender cosas que no puedo plasmar en texto. Pero que tratare de hacerlo conforme pase el tiempo y mi dialéctica se vaya perfeccionando.

Sin vuelta de tuerca me despido. Sin cierre para esta idea que quedará abierta por ahora. Espero que te haya servido para algo.

Caminos cruzados.

Creí que creíste que el mañana llegaría algún día. Vivías diciéndome "Cuando yo pueda..." o "Cuando yo tenga..." siempre pensando en futuro. Creí que no veías el hoy. Tuve suerte de desilusionarme, nunca me había sentido tan bien al hacerlo. Fue cuando me dijiste "Callate, tomémonos un tiempo para ser felices". Al principio no lo entendí. Pero me estabas diciendo que no era necesario todo eso que yo necesitaba tanto, que no hacía falta nada para ser feliz. Disfruté mucho aquella vez, en la que me dijiste tanto sin decirme nada. Es bueno poder crecer de esta manera. El único momento que existe es el presente, el único momento en el que podemos vivir. Lo curioso fue que yo crecí, pero vos no. Vos pusiste marcha atrás, te quedaste estancada. Entonces te alcancé fácilmente, y te superé. Lógicamente quise que vinieras conmigo, pero no podías. Hay cosas que no son tan fáciles de aprender, no son tan evidentes. Al principio sufrí, pero también aprendí de eso. Aprendí lo insano que es apegarse a alguien. Por que aprendí que se puede amar sin necesidad de apegarse, y deje de necesitarte.
Pero una de las cosas más importantes que aprendí, fue que mi camino, lo camino solo. Es verdad que siempre van a cruzarse los caminos, y quizás haya caminos que vayan juntos durante un tiempo. Pero no puedo forzar a nadie a que copie mi manera de vivir la vida.
Todo esto aprendí gracias a vos, y gracias a mí. Por eso quería darte las gracias. Y respecto a mi, siempre estuve agradecido de mí.